Vonkajšia pohoda často zakrýva hlboké problémy, bolesť a strach. Nepísané pravidlo života pre mladé matky, ktoré sedia doma s dieťaťom, ich zakazuje, aby sa sťažovali a vyjadrili nespokojnosť. Pretože v očiach iných a dokonca aj ich manželov a príbuzných ich životy nemajú skutočné problémy. Všedné dni zlomené mnohé mamičky sa zdá pokojný hru dcérami a matkami. Outsiders, že sa niečo také: "No, na konci, tam je komplexné krmivo dieťa na prechádzku s ním, vyčistené, umyť sa a sedieť, oddýchnuť si?". Sú to práve tieto stereotypy, aby sa ženy skryť ich duševné nepohodlie, chronickú únavu, frustráciu a často skutočnú depresiu. Ponúkame vám príbeh o "domáce" mladé matky, ktorý zažil, aké to je - žiť na pokraji depresie a nenávidieť sám seba za ňu.
Zoe, 28 rokov: "Je skotúľal naklonená, keď moja dvojročná dcéra prestala spať počas dňa tieto tri blaženej hodiny jednoducho prestali existovať a spolu s nimi -... A môj osobný čas ticha a to ma vyžadované sám Vedel som, že skôr alebo neskôr sa to stane, ale nevedel som si predstaviť, aký vplyv to bude mať na svojom duševnom zdraví.
Hovorí sa, že depresia - je hnev zameraný hlboko do seba. To sa mi stalo.Kedykoľvek som sa cítil utláčaný a depresívny, bol som na seba nahnevaný. Koniec koncov, zdalo sa mi, že nemám právo byť nešťastný. A keď to skúsim, potom je to len moja licentiousness, nedostatok vôle. Skrátka, moja chyba. A stlačil, ako keby som nosil ťažké bremeno na ramenách. Bola som doslova vyčerpaná. Myslel som si: ako môžem byť nespokojný alebo smutný, pretože je okolo veľa ľudí, ktorí sú oveľa horšie ako ja. Mám strechu nad hlavou, rodinu, dieťa, nepotrebujem chodiť do práce každý deň, nemusím premýšľať o tom, ako prežiť. Ale úprimne povedané, nebol som vôbec utešený. Cítil som, že v mojom duši je nejaká chyba a psychika, ktorá sa objavila hneď po narodení dieťaťa. Samozrejme som počul o popôrodnej depresii, ale nie o druhú "snažil som sa" na tento strašný a nie úplne nepochopiteľný termín pre seba. Zdá sa, že ide o tie ženy, ktoré utrpeli ťažký pôrod alebo sa ocitli v dysfunkčnej rodinnej situácii. Na mňa bolo všetko dobré. Zdravé deti, milujúci manžel, relatívna prosperita ... No, skutočnosť, že som sa zatváral v kúpeľni každé dva dni a vyrušoval na nevoľnosť, je to len nervy.
Tieto vzlyky roztrhol pľúca, tiekli a tiekli slzy, ale žiadnu úľavu. V hrdle ako valcované kamene. Najčastejšie som sa obával, že moje dcéra alebo manžel sa dozvie o týchto útokoch. Žila som v neustálom strachu z vystavenia. Nie je žiadna otázka zdieľať s nikým.
A potom staršia dcéra prestala spať počas dňa. A ak je predtým, než som mal malý ostrov, kde by som mohol skrývať, ale teraz išiel pod vodou. Mladší dcéra hryzenie, vykríkla jeho obľúbený vytie, ktorá sa zdala byť prilepené na každej bunke môjho mozgu. A najstarší sa náhle začal báť tmy a každý večer prišiel s novými príšerami, ktoré som mala nájsť vo svojej izbe a zabiť vlastnými rukami. Ale kto nájde a zabije moje príšery?
V popoludňajších hodinách som bol premožený takým apatiu, že každý pohyb dostal s veľkými ťažkosťami. Kŕmenie, plienky, obed, prechádzky, Lego, bábiky, opäť kŕmenie, plienky znova ... Baba-robot zastaraného modelu ... Večer, keď sa môj manžel vrátil z práce, už som bol odpojený od zásuvky. Nemohol som hovoriť, počúvať, úsmev. Koniec koncov, teraz nemám ani príležitosť zatvoriť v kúpeľni pre svoje tradičné vzlykanie.Počas minúty sa dvere klope drobné päste "Maaam Otvorená Maaam !!!".
Opäť platí, že pocit hanby, pretože som bola zlá matka a zlá žena, pilot na betónovej doske. Zdalo sa mi, že všetci moji priatelia a priatelia vyrovnať sa s ich rodičovskej role s ľahkosťou. A len som bol jeden taký. Nemám čas na nič iné, zabúdanie plánované, plánované zmätený. A nenávidela sa za to.
Myslel som, že som nemohol sťažovať na svojho manžela a požiadať ho, aby mi pomohol. Pracuje tak tvrdo, aby nám poskytujú toľko unavená a tak šťastnú každú minútu strávený u nás. Som v tom, že za každú cenu chceli udržať veselý a šťastný vzhľad. Ale to trvá viac duševnej sily. A ak sa vo večerných hodinách, v prítomnosti svojho manžela, stále bol pripojený ako to len šlo, a potom v popoludňajších hodinách, kedy bol sám so svojimi démonmi, som pomaly šalieť.
Celý deň som strávil v tupé strnulosti, na stroji hrala v hre "príkladnú matkou rodiny na pokraji nervového zrútenia." Smiech a plač detí, ich otázky, požiadavky a nároky som počula, akoby hrubou vrstvou vaty. Nespomínam si, či som jedol, vyplavené tam, či už dnes hovoriť s niekým. Bol to začarovaný kruh: Cítil som sa mizerne, pretože self-nenávisť, a nenávidela sama seba, pretože sa cítila mizerne.
Teraz, ako som deň čo deň, pomaly, ako vážne chorý, začal znovu získať svoju silu žiť a milovať svoje deti, chápem, že som bol na pokraji priepasti. Depresia nie je vynález hysterických žien. Ide o vážnu chorobu s mnohými tvárami. A ja som bol príliš naivný a hlúpy, myslel som si, že to všetko je moja chyba a ja sám som schopný zmeniť tento stav.
Uvedomil som si, že ja sám sa nedokážem vyrovnať, keď som sa vážne rozhodol rozviesť svojho manžela a nechať ho deťom, aby netrpeli tým, že majú takú abnormálnu matku. A bola som vystrašená. Bojím sa o seba. A v ďalšom "vzlykajúcom" útoku som chytil ručne kreslený album dcéry pre kreslenie a namiesto zvyčajných slz začal popisovať všetko, čo bolo v mojom srdci a mysli. Napísal som bez zastavenia, bol to bláznivý prúd môjho vyčerpaného vedomia. Neboli žiadne čiarky alebo bodky, iba výkričníky. Nechajte to s pomocou písmen samotných, ale konečne by som mohol kričať, vykríknuť a obrátiť svoju dušu dovnútra von. Keď skončili všetky prázdne listy v albume, pokračoval som priamo k písaniu mojich dcérskych diel. Vo večerných hodinách som dal svojmu manželovi spisy. Len som si vzal dych vzduchu a vyskočil do ľadovej diery.Môj manžel dlho sedel v kuchyni, čítal, fajčil a čítal znova. A potom sa ticho a jednoducho spýtal: "Hare, čo si mi predtým nehovoril?". A potom som si s hrôzou: "Ako by som mohol veriť svojim obavy, svoju vlastnú nenávisť, ale neverím svojho milovaného manžela, svojho najlepšieho priateľa?".
Sme ďaleko od šťastného konca, ale hlavnou vecou je, že sme všetci znova spolu. Prichádzame s novou každodennou rutinou a novým rozdelením zodpovednosti, ktoré by slobodne poskytlo všetkým. Začali sme učiť naše deti, aby rešpektovali náš osobný priestor a my sa naučili rešpektovať ich túžby. Môj manžel a ja sme sa navzájom sľúbili, že nebudeme predstierať, že sme šťastní, ale len žiť, ako sa ukáže. A nemám pocit, že už som v bezvzduchovom priestore. Ako by som mohol zabudnúť na to, že v blízkosti človeka je stále niekto, kto by mohol odvádzať príšery z mojej postele a z mojej duše. "
